はじめまして、紅葉 (Kureha)と申します。
兵庫県出身、大阪在住の36歳です。
数あるブログの中から、お読みいただいてありがとうございます。
私は、無関心でパチンコや浮気をする父と過干渉でヒステリックな母に
異父の兄という複雑な家庭で生まれ育ちました。
一度逆鱗にふれたら何を言ってもダメ、手のつけようのない母を怒らせまいと
我慢をするのが当たり前で、他人の顔色を伺ってばかりの人生でした。
小5からいじめに遭って、学校に行きたくないと訴えるも
学校を休むなんて許さない！
良い大学に行って大手企業に就職してイケメンと結婚しなさい！
のような価値観の母に、無口な父と、兄も年が離れていて
辛いことや寂しさを話せる相手はいない幼少期を送りました。
その後も、大学中退や人間関係がうまくいかずバイトを転々するなど
挫折を繰り返し、また恋愛面でも、父みたいに自分を見捨てない人を理想として
愛を求めて、温かい家庭を築くことに憧れて彷徨い続けていました。
何度も失敗や自爆を繰り返してきた果てに、28歳での離婚から7年半を経て
ようやく昨年再々婚をしましたが、またもや問題が発生。
出産リミットが迫り、入籍を急いでしまった故です。
見捨てられ不安から尽くし過ぎてしまい、夫は仕事を辞め学校に通うことを希望し
私名義で教育ローンを組むことになり、この春から入学。
自分の仕事は激務を極め、無職になった学生の夫を養うという事実上の金づる状態に
限界を感じ、夫には実家に帰ってもらって別居を始めました。
無意識のうちに我慢をしてしまうことから、いつも他人に合わせて
「大丈夫です！」が口癖の私は生きづらく、人間関係が苦しいと感じていて。
ボロボロになってしまってから、悲しくて怒りが込み上げてきては自爆。
を何度も繰り返してきました…
本音が言えないのではなく、自分の本音すらわからない。
人に嫌われるのが怖くて取り繕って、自分が選んだことに後悔ばかり。
いつも他人や彼氏の言いなりで、自己犠牲する生き方しか知りませんでした。
恋愛では、好きになった人にはうまく自分を出せない。
自分を好きになってくれた人は、理想とかけ離れているけれど、孤独を恐れて
付き合っては自分を苦しめてしまうというこじらせ具合です。
2024年を迎え、そんな自分に対してついに身体がSOSを出しました。
仕事に行くことができなくなり、「抑うつ状態」と診断。
睡眠障害と強烈な不安に襲われる日々。そこでようやく
このままではいけないと気付き、周囲に打ち明け始めます。
また結婚に失敗したことも、努力したのに幸せになっていないことも
恥ずかしくて誰にも言えずに独りで抱え込んでしまっていたんです。
新婚の幸せな時期のはずが、逆に孤独感は深まっていました。
周囲に相談してたくさん意見や共感、優しさをもらったことで
まずは、自分自身を大切にして適度に他人に頼ってみようと気付けたから
まだまだ今からでも人生をやり直せると思いました。
自分を一番に尊重できて、天真爛漫な女性を目指していきます。
自分の備忘録としてブログに綴っていくことで
ご縁があって辿り着いてこられた一部の人へ、
どうぞよろしくお願いいたします。
